OBRAZOVANJE GROZNA DJECA

sumirati

Užasno dijete nije naviklo tolerirati frustracije, ne poznaje želju jer sve ima karakteristike potrebe, ne živi u očekivanju jer ono što može zamisliti mora biti odmah dostupno i brzo potrošeno.On je "dijete čije roditelje težak temperament zbunjuje kao čvrstina karaktera, dok umjesto toga nije ništa drugo nego simptom njegove ranjivosti, jer ako čarobni i svemogući svijet u kojem živi pukne, ako mu sve ne ide kako želi , on se nastoji izolirati ili, češće, imati napade očaja.
Koja će on odrasla osoba biti? S nedostatkom ideala koji ga odvajaju od jednostavnog materijalnog posjedovanja stvari, on će nastojati živjeti u dimenziji posjedovanja, a ne u onoj u kojoj postoji. Njim će dominirati dosada jer će mu nedostajati mentalni prostor želje i, uvjeren da je sve zbog njega, čekanje će često zamijeniti konkretno zadovoljenje potrebe, bez obzira na to kako i na čiji račun. On će biti odrasla osoba nesposobna za istinske osjećaje jer ne tolerira odgovornost koju ona nosi; imat će malu sposobnost samokritike i malo autonomije, započinjući mnoge stvari, ali, pri prvom neuspjehu, odustati i pripisati odgovornost onoga što se nikada nije dogodilo sebi, ali okolnim okolnostima i drugima, prema kojima će akumulirati ogorčenost i zbog kojih će se stalno osjećati žrtvom.

Prevencija

Roditelji moraju dijeliti mentalni prostor u kojem će smjestiti svoje dijete i njegovu budućnost, moraju zajedno razmišljati o tome kako žele da ono postane, odnosno da zajedno izaberu obrazovnu liniju. Zajedno ne znači da se mora pasivno prihvatiti projekt drugog, ali da oboje moraju pronaći kompromis između dva različita lika. Dobar rezultat ne ovisi o tome da li je krut ili popustljiv, ali ako se, nakon što je stil odabran, primijeni dosljedno s dubokim uvjerenjem. Nadalje, pred djetetom jedan od dva roditelja ne može biti krut, a drugi popustljiv, jer bi mu na taj način bilo dopušteno izbjegavati prepreke sklanjajući se u utočište kod „dobrog“ roditelja, niti bi mu trebalo dopustiti nešto što do tada je bilo zabranjeno jer se osjeća dobro, ili obrnuto, zabraniti nešto što je do tada bilo legitimno jer se "mjesec kosi". Dijete nikada ne smije misliti da su dozvole ili zabrane posljedica stanja uma i raspoloženja roditelja, ali mora misliti da su to zakoni kojih se i oni pridržavaju. Ako mjeru koju je poduzeo jedan od roditelja ne dijele drugi, drugi je moraju podržati, jer obrazovna razlika je najgore zlo.
Kazna ili nagrada uvijek moraju slijediti obećanje i moraju se prilagoditi onome što ih je prouzročilo; u protivnom, prema logici djeteta, gubi se vjerodostojnost, pa se gubi povjerenje, koje je temelj njegove emocionalne sigurnosti.
Konačno, roditelji moraju aktivno sudjelovati u životu svog djeteta i slušati ga.
Baka i djed mogu si dopustiti neke razlike u odnosu na stil svojih roditelja, sve dok to nije pretjerano, ali nikada ne smiju tjerati dijete na pomisao da su roditelji u krivu.

Što učiniti ako se strašno dijete već etabliralo?

Prvi stav koji treba zauzeti je da se nikada ne natječete s njim: tko god je to učinio, već bi izgubio na početku, jer djetetu ne bi promakao pokušaj dokazivanja superiornosti, a to je slabost. Da biste bili vjerodostojni prema djetetu morate biti sigurni da ste nadređeni njemu, nije potrebno pokušavati mu to dokazati: ako to radimo, činimo to umjesto nas, jer nismo sigurni. Iz toga proizlazi da, ako nas izazove, moramo ga uvijek tolerirati ili ga nikada ne tolerirati prema individualnim mogućnostima, ali ne smijemo ga tolerirati nekoliko puta, a zatim eksplodirati kad više ne može izdržati, jer u tom trenutku on osvojio., osjeća se vrlo snažnim, čarobnim i svemogućim, čak i ako ih uzme. Zapravo, nije neuobičajeno da kažem: "Nisi me ni ozlijedio", a da nisam pustio ni suzu. Mnogo je produktivnije intervenirati hladno, kad shvatimo da ćemo, ako nastavimo igrati igru provokacije, eksplodirati. U ovom slučaju nećemo riskirati da budemo preteški u kazni i učinak plača neće biti posljedica fizičke boli, ali moralne frustracije, koja ima odgojnu vrijednost.
Drugo, moramo znati da je, ako želimo početi mijenjati stvari, paradoksalno bolje početi s onima u koje smo manje uključeni, jer samo na taj način možemo biti dosljedni. Beskorisno je pokušavati promijeniti ponašanje djeteta ako roditelji nisu uvjereni da mogu inzistirati i oduprijeti se u svom projektu. Beskorisno je, na primjer, pokušavati naviknuti dijete da spava u svom krevetu ako živi u stambenu zgradu s tankim zidovima i, ubrzo nakon što beba zaplače, čuje susjede kako kucaju po zidu. Roditelj mora početi s manje angažiranim, svakodnevnim stvarima, u čemu je siguran da može biti dosljedan: od uspjeha ovih testova bolje će razumjeti put naprijed i učvrstit će se u svojoj ulozi.